Patrizio's profilePacioPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
PacioHola gente! |
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Benvenuto nel mio Spaces!
la Ciuwrote:
dhehihuho! ogni volta che guardo il tuo spaces, finisco con il mal di pancia x le risate, la cosa che mi preoccupa è che sono sola, e chi mi vede cosa pensa?? mmmmmm,,,,,,,,il poster non l'ho attaccato perchè se lè preso quella meza sega del mio uomo,,,,fffff,,,che nervi!,,,,,bha non riesco a capire come fai a non apprezzare l'amico davide van de,,,,bbbha,,,,dè ma quand'è che mi passi l'utimo loro albummmmm??? fal braù nèèèè! smack ciu
July 22
Valeria La Cognatawrote:
xd che figata questo blog... diverso,alternativo!!!
July 15
Laura Molteniwrote:
ciao pacio sono la lauretta della mitica V...non chiedermi come ma sono capitata sul tuo blog...le foto del viaggio sono veramente spettacolari,viene voglia di partire subito!!!!!!!!!!ci sentiamo baci a presto
June 3
francesca gilibertowrote:
hola chico!
Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavatem, essi scavano.... non è un gran dedica, ma è PROFONDA!!!
E bravo Pacio che si è fatto il blog.. a presto! bacio
Mar. 18
NFO Omegnawrote:
Ben arrivato nella nostra famiglia
Mar. 13
Damianowrote:
Thò chi si vede, ben arrivato nel mondo degli space! A venerdì
Mar. 13
Alice Andreoliwrote:
eddai scrivi qualcosa su questo blogghino!! xD
ciaooooooo
Mar. 4
Anna Realiniwrote:
Finalmente ti sei tecnologizzato!!!! Ora inizia anche a scrivere qualcosa e a mettere qualche foto!!! Un bacione grande grande 
Nov. 13
No namewrote:
Ciaus!!
Oct. 29
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May 04 Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di benzina.Un capitano si rivolge alle giovani reclute: "Chi di voi è esperto in musica?". Alzano la mano in quattro o cinque ragazzi. Il capitano è soddisfatto: "Bene! Venite con me: c'è da portare un pianoforte al quarto piano del comando".
Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete, quando ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin là ed il gestore comincia a dire: "Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla menta, una granita alla menta, un frappè alla menta, un bel bicchiere di menta fresca?".
E il conte: "BUON SANGUE... NON MENTE!". Il taschino della giacca è uno dei posti più pericolosi. C'è chi ci lascia le penne! Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!".
Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?". "Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!" Educazione Fisica: Insegnare le buone maniere ad atomi e neutroni. December 18 Ho visto due scimpanzè ballare un orango tango.Tema: Il mio migliore amico. Svolgimento: Christian.
(Tema vero di un bambino di 4a elementare) Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km". - E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km". - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra sè. Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocità e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'è scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".
Una vecchietta sull'autobus è in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una cicca. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insiste giovanotto... non capisco... sono sorda!".
Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papà oggi sono andato vicino al 10!".
Il papà: "Quindi hai preso un 9 o un 8?". Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!". Quale frutto fa paura ai pesci? La pesca!
Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".
"Tutto", dice la biondona, "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!". Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe: "E io?". November 26 Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco? Risalta!Lei al marito: "Mario, sei sicuro di aver sposato la persona giusta?". Lui: "Beh, sì, mi pare... non eri tu che avevi il vestito bianco in chiesa?".
Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!". Lunedì mi lavo le ascelle. Martedì mi lavo i piedi. Mercoledì mi lavo le orecchie. Giovedì mi lavo i denti. Venerdì mi lavo la faccia. Sabato mi lavo le mani. Domenica cambio l'acqua.
Il ragno alla mosca: "Vieni qui che ti insegno a tessere". E la mosca: "No, grazie, preferisco filare!". Un ragazzo trova esposto in libreria il libro "Come vincere la droga". Va dalla commessa e le chiede: "Scusi, ma se ne vince tanta?". Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!
Un sabato mattina di agosto il proprietario di un villino in periferia sta facendo un po' di pulizia nel giardino. Pulisce il garage e poi continua innaffiando i fiori e raccogliendo le erbacce. Ad un tratto si avvicina una bella donna in macchina che si ferma a guardarlo e dopo un po' gli chiede: "Senta, quanto vuole per pulire il giardino?". Il tizio sembra riflettere un attimo e poi le risponde: "Beh, a dir la verità la donna che abita qui mi lascia dormire nel suo letto". October 11 Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro decimi.Il maestro disse Kung... e Kung fu.
Volevo aprire un ristorante... Ma non riuscivo a trovare le chiavi!
Al bar: "Mi dà aghragrhr Coca Cola?". Il barista: "Una lattina di cosa?".
Bambina stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Ho visto sci con attacchi epilettici. Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto? Se gli racconta la favola di Pidocchio!
"Cameriere in questa salsa c'è un capello!". "Strano, è stata fatta con pomodori pelati!".
Cosa si mette dopo la giacca? La ielle.
Una volta mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
Cosa disse Polifemo alla sua segretaria? Non ci sono per Nessuno!
"Dottore dottore! Perdo capelli!". Il dottore: "Fuori che ho appena spazzato!".
Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perché, cosa ha vinto?".
Gli indiani non fanno mai viaggi lunghi perché sono sempre in riserva.
September 20 "Sei una cacca, ma mi piaci", disse la mosca.Dove vorrebbe abitare un professore di geometria? A Bari centro (o meglio in una frazione).
Un neopadre è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!".
Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale? Minchia che caldo che fa stamattina!!...
C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!", e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamentò con la volpe. La volpe, allora, andò a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbè che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perché ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?", chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perché le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perché le volevi 'dure'.". "D'accordo", rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontrò il lupo e gli chiese: "Lupo, va' in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro!". "Morbide o dure?", gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!".
Conosco un contadino che c'ha una vacca così vecchia, ma così vecchia... che fa il latte in polvere.
Due persone si chiamano. La prima dice: "Pronto chi parla?", e la seconda: "Facciamo un po' per uno!". |
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